Vertel een goede mop

[hailtotheking]

Een man gaat naar een dierenspeciaalzaak en vertelt de bediende dat hij een huisdier wil kopen dat alles kan. De bediende stelt een eerlijke hond voor. De man antwoordt: "Kom nou, een hond?" De bediende zegt: "Wat denkt u van een kat?" De man antwoordt: "Absoluut geen kat, een kat kan in elk geval niet alles. Ik wil een huisdier dat alles kan." De bediende denkt even na en zegt: "Ik weet het! Een duizendpoot!" De man zegt: "Een duizendpoot? Ik kan me niet voorstellen dat een duizendpoot alles kan, maar goed.... Ik zal een duizendpoot proberen." Hij krijgt de duizendpoot mee naar huis en zegt tegen de duizendpoot: "Maak de keuken schoon." Een half uur later loopt hij de keuken in en.... het is er onberispelijk! Alle borden en al het bestek is gewassen, afgedroogd en weggezet, het aanrecht is schoon gemaakt en de vloer is in de was gezet. Hij is hoogst verbaasd. Hij zegt tegen de duizendpoot: "Ga de woonkamer schoonmaken." Twintig minuten later loopt hij naar de woonkamer. Het vloerkleed is netjes schoongemaakt, het meubilair is schoongemaakt en afgestoft, de kussens op de bank zijn opgeschud en de planten hebben water gekregen. De man denkt bij zichzelf: "Zoiets bijzonders heb ik nog nooit gezien. Dit is echt een huisdier dat alles kan!" Daarna zegt hij tegen de duizendpoot: "Ga naar de kiosk en haal een krant voor mij." De duizendpoot gaat naar buiten. 10 minuten later.... geen duizendpoot. 20 minuten later.... geen duizendpoot. 30 minuten later..... geen duizendpoot. Dan begint de man zich af te vragen wat er gaande is. De duizendpoot had toch binnen een paar minuten terug moeten zijn. 45 minuten later.... nog steeds geen duizendpoot! Hij kan zich niet voorstellen wat er nou gebeurd kan zijn. Is de duizendpoot weggelopen? Is hij overreden door een auto? Waar is de duizendpoot? Dus gaat hij naar de voordeur, opent hem... en daar zit de duizendpoot. De man zegt: "He!!!! Ik stuurde je 45 minuten geleden naar de kiosk om een krant voor me te halen. Wat is er aan de hand?!" De duizendpoot zegt: "Ik ga! Ik ga! Ik moet alleen even mijn schoenen aantrekken!"

[maarsy]

mischien al een oude hoor maar

wat moet je doen als je op een landmijn stapt
20 meter de lucht in springen en jezelf over het gebied verspreiden

[hailtotheking]

Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar voren, een dame op leeftijd. Hij ging naar haar toe en vroeg: "Mevrouw, kent u mij?"

Zij antwoordde direct: "Welja ik ken u, mijnheer. Ik ken u al van toen u nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld. U liegt,
u bedriegt uw vrouw, u manipuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun rug. U denkt dat u een hele meneer bent terwijl u geen verstand genoeg hebt
om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen. Jawel, ik ken u."

De aanklager stond perplex. Niet wetend wat anders te doen wees hij door de zaal naar de verdediger en vroeg: "Mevrouw, kent u de advocaat van de verdediging?"

Zij antwoordde weer direct: *"Welja, ik ken hem ook al van toen hij klein was. Hij is lui, onverdraagzaam, en hij heeft een drankprobleem. Hij kan
met niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van het land. Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende
minnaressen, waaronder uw vrouw. Jawel, ik ken hem."

De verdediger zakte bijna ineen van schaamte. Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes:

"Als één van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent, dan stuur ik jullie allebei naar de elektrische stoel!"

[hailtotheking]

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een dienst vraagt. 'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten op moeten betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?' 'Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen!' 'Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten.' En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven?' 'Wel,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven!' De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'En onder de gordel?' 'Wel,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt! 'De douanier barst in lachen uit en roept: 'Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!'

[hoppa]

twee apen zitten in bad.
Zegt die ene : oe oeoe oe oe oeoe
waarop de andere repliceert: doe er dan koud water bij, watje!






twee muffins zitten in de oven.
zegt die ene: wat is het warm hier.
waarop die andere: eek, jij bent een pratende muffin.

[?]

Het drollenwoordenboek:

De aderbreukdrol:
Je moet zo hard drukken dat de aders op je voorhoofd zwellen. Je vreest een hartaanval.

De aso keutel (de mol):
Je wilt schijten, je voelt hem zitten, maar er komen alleen krampen en scheten

De Big Mac:
Hij is zo geweldig dat je bang bent om hem kapot te maken als je doortrekt. Je bent verbaasd en tegelijk trots dat je dit kunstwerk gebaard hebt.

De Bungy drol:
Weigert te vallen, hoewel je weet dat hij eruit is. Je probeert hem met ritmische kontbewegingen af te schudden.

De Canonball:
Komt er met zo'n snelheid uit en is zo zwaar dat hij je kont natpletst.

De "clean" keutel:
Ligt te glunderen in de pot, geen spoor op het papiertje.

De eeuwige stront:
Je veegt maar en je veegt maar.Toch blijft er steeds wat op het papiertje. Je besluit tenslotte je broek toch maar op te trekken en een papiertje in je onderbroek te leggen, om remsporen te vermijden.

De Keutel "verkeerd":
Doet zo veel pijn dat je zou zweren dat hij dwars zit, of in stuit.

De Konijnenkeutels:
Kleine bolletjes, sommige drijven, sommige zinken. Ze zijn wel lief...

De Mexicano:
Ruikt zo scherp dat het prikt in je neus.

De morning-after stront (napalm drek):
De geelbruine vloeistof die de hele pot besmeurt en brandt in je gat. De stank is om te snijden.

Het Poepje "extra":
De come-back of de wraak door tegenaanval: je bent klaar, maar als je broek optrekt stel je vast dat er nog een klein poepje valt.

De Populaire poep:
Zo luid dat iedereen die in de buurt is lacht.

De spookdrol: (ook wel duiker genoemd)
Je voelt hem komen, je hoort hem plonzen, maar er ligt niets in de pot

De time-out drol:
Je bent goed bezig in een publiek toilet en je knijpt hem af omdat je iemand hoort in het toilet naast je.

De verrassingsdrol (flapdrol):
Je dacht een scheet te laten, maar er is iets bij!

[hailtotheking]

Jantje komt thuis met een slecht rapport.
"Voor zo'n slecht rapport lijkt mij
een pak slaag wel op zijn plaats!" zegt vader boos.
Jantje: "Dat lijkt mij een goed idee, pa....
... ik weet wel waar de meester woont!"

[hailtotheking]

Een meisje wil bij een juwelier een horloge kopen voor vaderdag.
"Kan ik misschien nog korting krijgen? Anders ben ik bang dat mijn vader zelf nog wat bij moet betalen." Antwoordt de juwelier ondeugend: "Nou met één kusje erbij valt er wel wat te regelen." "Goed," zegt het meisje "Dan betaal ik nu het bedrag... en dan komt mijn vader de rest nog even met u afrekenen!"

[hailtotheking]

Twee Vissers zitten te vissen bij een brug. De visser aan de rechterkant van de brug vangt de ene vis na de andere. De visser aan linkerkant wordt jaloers en vraagt aan de rechtervisser waarom die zoveel vis vangt. Zegt die visser: "Ik kijk hoe mijn vrouw in bed ligt, als ik ga vissen. Ligt ze op haar rechterzij, dan ga ik rechts van de brug zitten, ligt ze links, dan ga ik links zitten." "OK," zegt de andere visser, "maar wat doe je dan als je vrouw ze op d'r rug ligt?" "Beste man, dan ga ik natuurlijk niet vissen!"

[hailtotheking]

Komt er een man bij de dokter: "Ik heb last van een lintworm." Komt de dokter terug met een appel en een koekje en die duwt die 1 voor 1 naar binnen. Zegt de dokter: "Dit moet u 2 weken vol houden." 2 weken later komt de man terug zegt ie: "Ik heb nog steeds last van die lintworm." Komt de dokter terug met een appel en een honkbalknuppel. Hij duwt de appel bij de man naar binnen. Komt de lintworm naar buiten en zegt: "Hé, waar blijft mijn koekje?!"

[hailtotheking]

Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt. Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje. "Wat denk je dat je doet?" vraagt zijn vrouw. "’t Is een koopje, vrouw, 22 euro, want den Duvel staat in reklaam.” antwoordt hij. "Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven." zegt de vrouw. Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken. Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje. "Wat denkt ge dat ge doet?" vraagt de man. "Dat is voor de verzorging van mijn gelaat, schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me beeldschoon zult vinden.” Waarop haar man reageert: “Awel, dat doet nen bak Duvel ook en dat voor den helft van de prijs!“

[hailtotheking]

Twee mannen botsen in de supermarkt tegen elkaar met hun kar. "Excuseer me," zegt de ene man tegen de andere, "ik ben wat zenuwachtig want ik ben mijn vrouw aan het zoeken." "Ja," zegt de andere, "ik ook, zullen we samen zoeken?" "Ok," zegt de eerste man, "hoe ziet uW vrouw eruit?" "Ze is blond, heeft volle rode lippen, blauwe ogen en ze draagt een smalle witte jurk met een diep décolleté. En hoe ziet uw vrouw eruit?" "Laat maar zitten," zegt de andere, "we gaan die van u zoeken!"

[harrycompany]

Komt een man een dwerg tegen....

Zegt die dwerg, U mag een wens doen.

Goed, ik wil graag makkelijker naar mijn neef in canada komen, dus regel maar een brug daarnaartoe.

Nou zegt die dwerg, dat is wel een lekkere opdracht, heeft u niets anders.

jawel zegt die man, zorg dan maar dat me vrouw niet meer zeurt.

Nou, wilt u ook verlichting op de brug?

[hailtotheking]

In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt:
"Kan ik je wat te drinken aanbieden?"
De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen:
"Wat?!... me in mijn kont nemen?!"
De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe.
"Het spijt me," zegt ze, "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af."
Waarop de man uitschreeuwt:
"Wat?...., 500 euro?!"

[hailtotheking]

Jefke komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders:
"Wat voor een spel is 'overspel'?
Zegt z'n moeder:
"Nee jongen, overspel is geen spel,
want bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers!"
Zegt vader: "Maar... meedoen is belangrijker dan winnen!"