Kevennystä arkeen :)

[Henriika]

Ihan tavallinen p*... Kehtaako tähän edes laittaa lukua 0/180 näkyville...

Sieltä muuten puuttui aidolle EBTarille oikea vastausvaihtoehto löydetyn lompakon kohdalta.

No etsiessään niitä tietoja siitä lompakosta jotta voi ottaa yhteyttä sen lompakon omistajaan niin saattaa vahingossa tulleeksi ottaneeksi niistä seteleistä tiedot ylös... sehän on niin automaattista ettei sitä edes huomaa..

[JuusoJuu]

Sieltä muuten puuttui aidolle EBTarille oikea vastausvaihtoehto löydetyn lompakon kohdalta.

Tuosta kohdasta puuttui myös vaihtoehto "en löydä ikinä lompakoita, koska keskityn kaikkeen muuhun enkä näe mitään ympärilläni".

En jaksanut vastata loppuun asti, koska tuosta puuttui muitakin oleellisia vaihtoehtoja (kuten melkein kaikista monivalintatehtävistä). Esimerkiksi siinä "ajat autolla ja näet ystäväsi..."-kohdassa puuttui vaihtoehto "minulla ei ole ystäviä". En voinut vastata rehellisesti, joten keskeytin testin.

[muda]

Esimerkiksi siinä "ajat autolla ja näet ystäväsi..."-kohdassa puuttui vaihtoehto "minulla ei ole ystäviä".

Toi on hyvä

[bin Lauri Œ]

Aforismien keksiminen on ihan "lapsellisen" helppoa:

Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä.
Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin. Anette 7v.

Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja opitaan tuntemaan toisensa.
Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintoista sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee. Liina 8v.

Symbolit ovat merkkejä, joita käytetään, kun ei tiedetä, mistä puhutaan.Miro 6v.

Politikot ajattelevat vähän enemmän kuin tavalliset ihmiset.
He ajattelevat noin puoli tuntia päivässä. Topias 8v.

Iloisena olo tuntuu päässä. Tarkemmin sanoen huulissa, kun nehän vain venyy ja venyy. Julia 6v.

Mulla on viisi vaaria. Mummo on vähän kertonut. Juuso 4v.

Lapsena oleminen on ihan hauskaa, kun on neljä vuotta siihen on jo tottunut. Sofia 4v.

Hellyyden merkki on se, että ei purista kättä, vaan pitää löysästi. Veera 4v.

Tyttökavereiden kanssa voi puhua kaikesta.
Poikienkin kanssa voi myös puhua, mutta se on vaikeampaa,
koska sanojen väliin tulee niin paljon hihitystä. Mia 6v.

Ravintolassa rakastavaiset vain tuijottavat toisiaan niin, että heidän ruokansa jäähtyy.
Muut ihmiset välittävät enemmän ruuasta. Matti 8v.


Ihminen tappaa hyttysen huvikseen, mutta hyttynen kuolee tosissaan. Emilia 7v.

Värähtely on liikettä, joka ei tiedä minne on menossa. Rasmus 8v.

Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä,
että joku ajattelee samalla tavalla. Stina 6v.

Sienet kasvavat kosteilla paikoilla. Siksi ne näyttävätkin sateenvarjoilta. Henri 8v.

Ihminen on tajuton, kun hän on unohtanut kaiken mitä on oppinut koulussa. Jesse 6v.

Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi toinen on pakollista ja toinen vapaaehtoista. Ella 7v.


Ei ole pakko mennä naimisiin kirkossa. Voi mennä naimisiin sosiaalitoimistossa.
Tai voi muuttaa yhteen ilman että kertoo kenellekään.
Pääasia on että tietää sen itse. Noora 6v.

Mahalaukku on hurjan tärkeä.
Jos sitä ei olisi, niin ruoka valuisi jalkoihin. Lassi 6v.

Aika kertoo oletko ehtinyt vai myöhästynyt. Riku 4v.

Vesi viheltää sadassa asteessa. Mikko 9v.

Jumala omistaa auringon. Hän sammuttaa sen yöksi, että säästäisi sähköä. Niko 6v.

Minä hermostun hirveästi, kun aikuiset kyselevät, mikä minusta tulee.
Minähän olen jo jotakin, enkö olekin. Minä olen lapsi. Eetu 6v.

Ei se haittaa vaikka ihot ovat eri värisiä.
Tärkeää on, että sydämet ovat samanvärisiä. Iida 7v.

[bin Lauri Œ]

Mulla taitaa olla kakkanen fanttasia, kun tää jaksaa aina vaan hekottaa.

Synnytystuskia

Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattinen. "Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.
Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään, millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.
Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista, muttei vieläkään oireillut. Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellittävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.
Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään. Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle, toivottavasti hieman viileämpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena, hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni.
Kerrosta alempana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkeella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina kiipesi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.
Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti. Tavaraa tuli tuutin täydeltä. Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna.
Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse, huomasi märän eläimen ja totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"

[sml]

Etsi 50 synkkää elokuvaa.

Vielä 8 pitäisi keksiä...

Me pohdittiin tätä irkissä n. viikko sitten, ja löydettiin sitten yhteisvoimin kaikki 50 leffaa. Minulla on tallella lista noista kaikista elokuvista, kysy vaan jos vaikuttaa liian vaikealta

Apujakin on saatu, mutta missä piileskelee THE CROW, muut on löytyneet

[avij]

Etsi 50 synkkää elokuvaa.

Vielä 8 pitäisi keksiä...

Me pohdittiin tätä irkissä n. viikko sitten, ja löydettiin sitten yhteisvoimin kaikki 50 leffaa. Minulla on tallella lista noista kaikista elokuvista, kysy vaan jos vaikuttaa liian vaikealta

Apujakin on saatu, mutta missä piileskelee THE CROW, muut on löytyneet

Siellähän se istuskelee puun oksalla oikeassa yläkulmassa..

[päve]

Aattelin alottaa tälläsen kun toi "offtopic" on jo hirmu pitkä ja jos joku myös löytää jotain kivaa luettavaa niin olispa kaikki sit yhes pötkös.. Elikkä alotetaan vaikka tälläsestä kun tuo lumi on niin ajankohtaista tällä hetkellä..

Otteita päiväkirjasta...
Tammikuu 1.klo 17.00
Lunta sataa. Ensilumi on sitten kaunista. Luonto tulee kauniin valkoiseksi ja mieli piristyy, kun ei ole enää niin pimeää. Tein vaimolleni ja itselleni kuuman rommitotin ja istuimme ikkunan ääressä katsomassa hiutaleiden leijumista kevyesti maahan ja peittämässä puun oksia.Todella kaunista.
Tammikuu 2.
Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti kristallinkirkas uusi lumi. Hieno näky. Jokaisella puulla ja pensaalla oli valkoinen kaapu. Tein talven ensimmäiset lumityöt ja nautin joka kolallisesta. Kolasin sekä pihan että jalkakäytävän. Myöhemmin päivällä teknisen viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin eteen. Kuljettaja hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin vilkutin hänelle ja kolasin portin taas auki.
Tammikuu 3.
Viime yönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on pari astetta. Pihakoivuista katkesi muutamia oksia lumen painosta. Tein lumityöt. Ja taas saatuani työt valmiiksi, tuli aura-auto. Lumi oli tällä kertaa ruskeanharmaata.
Tammikuu 4.
Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi, kun pakkanen taas laski. Kaaduin perseelleni jalkakäytävälle. 150 mk poliklinikkamaksua, mutta onneksi mitään ei ollut poikki. Sääennustus lupasi lisää lunta.
Tammikuu 5.
Yhä kylmää. Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi töihin. Auto liukui kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma meni aika pahasti kasaan. Viime yönä satoi reilut 15 cm lunta. Molemmat autot ovat aivan suolassa ja kurassa. Tiedossa lumitöitä tänään. Se perkeleen aura ajoi meidän ohitse kaksi kertaa.
Tammikuu 6.
10 astetta pakkasta. Lisää tuota perhanan lunta. Pihalla ei ole yhtään puuta tai pensasta, joka ei olisi vahingoittunut. Sähköt oli poikki melkein koko yön. Yritin pitää talon lämpiminä kynttilöillä ja bensiinilämmittimellä, joka tosin roiskaisi hiukan yli, syttyi tuleen ja oli polttaa koko talon. Sain onneksi matolla tukahdutettua liekit, mutta sain toisen asteen palovammoja käsiini ja silmäripset ja kulmakarvat paloivat. Auto karkasi käsistä matkalla poliklinikalle ja hajosi lunastuskuntoon.
Tammikuu 7.
Tuota vittuperkeleen valkoista paskaa tulee koko ajan. Kaikki perkeleen vaatteet pitää olla päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla. Jos saan käsiini sen kusipään, joka ajaa tuota aura-autoa, niin revin siltä sydämen rinnasta. Se on varmaan kulman takana kytiksessä ja odottaa, kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi! Sähköt yhä poissa. Vesijohto jäätyi ja näyttää siltä, ettei katto kestä lumen painoa.
Tammikuu 8.
Saatana, 12 perkeleen senttiä uutta vitun lunta ja vitun räntää ja vitun jäätä, ja herra yksin tietää mitä paskaa sitä taivaasta viime yönä tuli. Yritin osua aura-auton kuljettajaa jäähakulla, mutta se pääsi pakoon. Vaimo jätti minut. Auto ei lähde käyntiin. Luulen, että minusta on tulossa lumisokea. En pysty liikuttamaan varpaitani. En ole nähnyt aurinkoa viikkoihin. Ennusteissa luvataan lisää lunta. Viima tekee ilman purevaksi.
Perkele, muutan Espanjaan. Vituttaa niin perkeleesti ! Saatana lumi ja koko talvi!

En pidä minäkään lumesta..saatika jäätävästä tuulesta ja pakkasesta

Sitten vielä... Jokapäiväisiä lakeja:
Jos jokin voi mennä pieleen, se menee.
Viereinen jono liikkuu nopeammin.
Jos jono etenee nopeasti, jonotat väärälle luukulle.
Jos vaihdat jonoa, se jono josta lähdit, alkaa edetä nopeammin, kuin se jono jossa nyt olet.
Kun pääset jonon kärkeen, kassa suljetaan.
'Käytä viereistä kassaa' -kyltti osoittaa suljettuun kassaan.
Jos haluat vain katsella, myyjiä parveilee ympärilläsi.
Jos haluat ostaa, myyjiä ei näy mailla halmeilla.
Ensimmäiset kilot häviävät aina sieltä, mistä et halua laihtua.
Jos tiessä on kuoppa, renkaasi löytää sen.
Jos kaikki tulevat sinua vastaan valtatiellä, olet väärällä kaistalla.
Taloustiedettä tarvitaan osoittamaan, että paras hetki kaupantekoon olisi ollut viime vuonna
Osut aina siihen, mihin et tähtää.
Jos et tarvitse etkä halua jotakin, sitä on runsaasti tarjolla.
Mikä näyttää helpolta, on hankalaa. Mikä näyttää hankalalta, on mahdotonta.
Tummista vaatteista lähtee vaaleaa nöyhtää.
Ihmiset, joihin tunnet vetoa, jäävät aina miettimään, ketä tuttua oikein muistutatkaan.
Tuoreella kalalla ja vaaliehdokkaan lupauksilla on yhtä vähän käyttöä kolmen päivän kuluttua.
Laittaessasi kirjojen tai asiapapereiden päälle kontaktimuovia, muovi rypistyy, vaikka olisit miten huolellinen tahansa.
Yrittäessäsi saada rypistynyttä kontaktimuovia irti kirjan kannesta suoristaaksesi sen, puolet kansipaperista repeytyy irti.
Kontaktimuovin rypistymistodennäköisyys on suoraan verrannollinen sillä päällystettävän kirjan tai asiapaperin tärkeyteen.
Monen kirjeen tärkein osa alkaa kirjaimilla PS.
Ensin ostamasi varaosa on väärää kokoa.
Postimerkit, joita ei saa pysymään kirjeissä, tarttuvat itsestään kaikkiin muihin pintoihin.
Voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin.
Jos sait koottavan esineen käyttövalmiiksi ensi yrittämällä, kokosit sen väärin.
Hyödyttömimmät tietokonetyöt ovat hauskimpia.
Mitä vähemmän sanot, sitä vähemmän sinulla on peruttavaa.
Kukaan ei ole niin ruma kuin passikuvansa.
Esine, jota on mahdoton purkaa, hajoaa itsestään.
Yksikään pomo ei siedä alaista, joka on aina oikeassa.
Jos autat ystävää hädässä, hän muistaa sinut varmasti, kun on hädässä seuraavan kerran.
Hidas kaista, jolle olet juuttunut, alkaa vetää heti, kun vaihdat sen toiseen.
Lyhin matka pisteiden A ja B välillä on yleensä tietyön alla.
Jos parkkipaikalla on vain kaksi autoa, toinen on toisen takana motissa.
Puhelin soi heti, kun olet laskeutunut kylpyveteen.
Sanovat poliitikot mitä tahansa, he eivät koskaan kerro koko totuutta.
Sen kerran kun nuokahdat työpaikallasi, pomo kulkee varmasti ohitse.
Taloustöitä ei huomaa kukaan, ennen kuin ne jäävät tekemättä.
Osat, joita ei voi mitenkään koota väärin, kootaan väärin.
Jos kasvi on rehevä, vihreä ja elinvoimainen, se on rikkaruoho.
Mitä tarkempi kartta sinulla on, sitä pahemmin eksyt.
Eläintarhoissa ja museoissa kiinnostavimmista kohteista puuttuvat nimilaput.
Jos ymmärrät, miten laite toimii, se on teknisesti vanhentunut.
Jos koko iltana on vain kaksi katsomisen arvoista ohjelmaa, ne tulevat eri kanavilta samaan aikaan.
Ihminen ei koskaan halua sitä, mihin hänellä on varaa.
Se joka elää varojensa mukaan, kärsii mielikuvituksen puutteesta.
Kaikki suuret keksinnöt on tehty vahingossa.
Kun bussia odotellessa sytytät savukkeen, silloin bussi tulee.
Mikä tahansa on syötävää, kunhan sen silppuaa riittävän hienoksi.
Parhaat kuvaustilanteet syntyvät vasta, kun filmi on kuvattu loppuun.
Videonauhurin hienointa erityisominaisuutta ei koskaan käytetä.
Jos jää odottamaan korjausmiestä, saa odottaa koko päivän. Jos lähtee ulos viideksi minuutiksi, korjaaja käväisee sillä välin.
Pikakassassa on aina hitain kassanhoitaja.
Vähiten työtä tekevä saa eniten kiitosta.
Mikään ei ole milloinkaan niin huonoa, etteikö tilanne voisi muuttua vielä huonommaksi.
Löydät aina sen, mitä et etsi.
Annoksen, jota havittelet sisääntulostasi asti, vie juuri edelläsi jonottava henkilö.
Ruoka alkaa kiehua heti, kun olet asettunut mukavasti makuulle.
Jos osut kahteen kirjoituskoneen näppäimeen, paperiin iskeytyy juuri se kirjain, jonka et sinne haluaisi ilmestyvän.
60 päivän takuu takaa, että tuote tuhoaa itsensä 61. päivänä.
Kun soitat väärään numeroon, se ei ole ikinä varattu.
Jos laitat vaatekaapista puhtaan vaatteen päällesi, siihen tulee heti tahra.
Jos olet juuri pessyt autosi tuulilasin, tulee heti rekka vastaan ja roiskuttaa sille kuraa.
Juuri kun olet pessyt autosi, tulee kurainen keli.
Kun olet talvella pessyt autostasi suolakerroksen pois, tulee heti joku tielaitoksen lahopää ja levittää tielle suolaa.
Joka ainoa kerta, kun olet menossa WC:hen, se on varattu.
Heti kun olet saanut rahat riittämään ne loppuvat.
Kun et talvella käytä autosi puolipeitettä, tulee pakkanen ja lasit ovat jäässä.
Kun käytät autosi puolipeitettä talvella, tulee loskakeli ja joudut kuivattelemaan peitettä.
Juuri kun hoidat kännykälläsi tärkeää asiaa siitä loppuu akku.
Et muista sitä asiaa, mitä sinun pitäisi juuri sillä hetkellä muistaa.
Viemättömässä lotto- tai veikkauslapussa on täysosuma.
Ostat halvan tuotteen ainoastaan todetaksesi seuraavalla viikolla, että sen olisi saanut vieläkin halvemmalla.
Luulet ettei tuotetta löydy lähikaupasta ja menet naapurikaupunkiin. Tulet takaisin ja toteat, että lähikaupasta olisi sittenkin löytynyt.
Poliisi ei ole koskaan paikalla kun tarvittaisi, mutta silloin kyllä kun ei tarvittaisi.
Kesän parhaimmat ilmat ovat työpäivinä. Kun kesäloma alkaa, sataa vettä ja on koleaa.
Etsit kuumeisesti tarvitsemaasi esinettä, se on kyllä nenäsi edessä, mutta et kuitenkaan löydä sitä.
Juuri kun olet pääsemässä tietokoneella kirjoittamasi pitkän kirjeen loppuun sitä tallentamatta, tulee sähkökatkos ja joudut aloittamaan kaiken alusta.

Yllättävää..mutta aika usein niin totta...
Ja eihän niille voi mitään muutakuin vain.. nauraa..

Olit saanu mun yhdestä 5 euron setelistä osuman jonka olin itse kirjannut viime vuonna joulukuussa spar sampolasta

[avij]

Olit saanu mun yhdestä 5 euron setelistä osuman jonka olin itse kirjannut viime vuonna joulukuussa spar sampolasta

Jopas oli hauska juttu

*niisk* .. *kokoaa itsensä* .. mutta ihan vakavasti ottaen, kannattaisi edes yrittää valita oikea paikka mihin kirjoittaa viestinsä. Tänne foorumille on perustettu erinäisiä viestiketjuja, joiden alle voi kirjoitella kunkin viestiketjun aiheen mukaisia viestejä. Tämä viestisi ei mielestäni kuulunut viestiketjun "Kevennystä arkeen" jatkeeksi. Kiitos ymmärryksestä.

[päve]

Olit saanu mun yhdestä 5 euron setelistä osuman jonka olin itse kirjannut viime vuonna joulukuussa spar sampolasta

Jopas oli hauska juttu

*niisk* .. *kokoaa itsensä* .. mutta ihan vakavasti ottaen, kannattaisi edes yrittää valita oikea paikka mihin kirjoittaa viestinsä. Tänne foorumille on perustettu erinäisiä viestiketjuja, joiden alle voi kirjoitella kunkin viestiketjun aiheen mukaisia viestejä. Tämä viestisi ei mielestäni kuulunut viestiketjun "Kevennystä arkeen" jatkeeksi. Kiitos ymmärryksestä.

Oli nittaxille osoitettu. mihin sit kirjotan?

[avij]

Oli nittaxille osoitettu. mihin sit kirjotan?

Jos viesti on tarkoitettu vain ja ainoastaan jollekin tietylle käyttäjälle, eikä viestiä ole tarkoitus laittaa kaiken kansan luettavaksi, voi käyttää foorumin private message -toimintoa (se nappi tuossa alhaalla). Jos taas viesti on tarkoitettu julkiseksi, klikataan ensin foorumin listalta sopiva otsikko auki (esim. osumat), jonka jälkeen viestin voi kirjoittaa nappia painamalla. Jos haluaa lainata edellisen käyttäjän tekstiä, voidaan käyttää -nappia (jonka nähtävästi oletkin jo löytänyt, kuten tuosta viestistäsi voi päätellä).

Ja Preview-nappia kannattaa aina painaa ennen viestin lopullista lähettämistä..

[päve]

Oli nittaxille osoitettu. mihin sit kirjotan?

Jos viesti on tarkoitettu vain ja ainoastaan jollekin tietylle käyttäjälle, eikä viestiä ole tarkoitus laittaa kaiken kansan luettavaksi, voi käyttää foorumin private message -toimintoa (se nappi tuossa alhaalla). Jos taas viesti on tarkoitettu julkiseksi, klikataan ensin foorumin listalta sopiva otsikko auki (esim. osumat), jonka jälkeen viestin voi kirjoittaa nappia painamalla. Jos haluaa lainata edellisen käyttäjän tekstiä, voidaan käyttää -nappia (jonka nähtävästi oletkin jo löytänyt, kuten tuosta viestistäsi voi päätellä).

Ja Preview-nappia kannattaa aina painaa ennen viestin lopullista lähettämistä..

Jaa,vai niin.

[Pimpe]

Erään vartiointiliikkeen palautepuhelimeen tullu, tommonen vähän vihasemman puoleinen palaute.
http://stuff.salde.net/flash/vittu_vs_saatana.swf

[Jou-Anna73]

Pakko laittaa tämäkin tarina eteenpäin, kun pitkästä aikaa sai nauraa vedet silmissä jonkin toisen ihmisen kiukulle, ja tottahan hän turisee

Minua on jo pitkään kiinnostanu että mitkä valopäät keksii niitä pokemonlimpparien yms. mielipuolisia makuyhistelmiä.
Tällä hetkellä uskon vakaasti että kyseisillä ihmisillä ei liene makuaistia ole koskaan ollutkaan. Traumoja on kertynyt mm. Muumin lakritsilimpparista, T-rex banaani/meloni-kombosta, täysin käsittämättömästä tervalimpparista ja sitte oli vielä joku helvetin Pokemonin vanilja-toffeehirvitys.

Erehyin eilen ostaan karkkia. Päätin ottaa jonkun uutuus leijonapussin. Kun olin ostanut pussin, niin kattelin pussin takaa että ei helvetti tuo ei voi olla kuin paskaa. Tervalakritsi ja tervasalmiakki kuulosti vielä ihan asialliselta mutta vittu sitruuna-katajanmarja? Lakka-lakritsi? PUOLUKKA-HAVU??? Oikeesti MITÄ HELVETTIÄ???????????????? Jos havuja tahon syyä nii metsästä kyllä löytyy.

Kaiken kaikkiaan pussin sisältö maistuu suunnilleen kusiselta hieltä feat. gorillan paska. Pistää miettiin, että mitä seuraavaks. Vanilja-pekoni? Chili-juusto-turve??? Makkara-kusi-ripuli????? Oregano-appelsiini-omena-porkkana-lakritsi-terva-kananmuna-suklaa-kinkku-kaarna-pihlaja???? Ehkäpä jopa diesel-vanu-muovi-kirsikka-öljymaali-tinneri-tärpätti-olut-variksenmarja-heinä-hevonen


Välttäkää ihmiset Tervaleijona Villi Pohjola-supermixiä. Aivan järkyttävää paskaa. Pussin kylessä lukee "Jännittäviä makuja Suomen metsistä". Vittu kertokaa mulle missä päi Suomen metsissä kasvaa jotai vitun sitruunoita. Sama mennä nuolemaan mäntyä katajanoksa suupielessä ja survoa hilloa ja puolukoita nenään. Kenties vielä joku päivä näkee päivänvalon joku savuporo/loimulohi-limsa.

Seuravaa asia.

Vituttaa nää farkut, joissa on vetoketjun tilalla jotai saatanan tiukkoja nappeja. Tänäänkin valahti viidet kuset housuun kun ei saa niitä nappeja auki. Kuka helvetin vatipää on keksinyt nämä napit? Sama kun minä keksisin perseen, jossa on vetoketju.

Koittakaa hyvät ihmiset keksiä jotain hyvväkin.

[Titu]

Pakko laittaa tämäkin tarina eteenpäin, kun pitkästä aikaa sai nauraa vedet silmissä jonkin toisen ihmisen kiukulle, ja tottahan hän turisee

Minua on jo pitkään kiinnostanu että mitkä valopäät keksii niitä pokemonlimpparien yms. mielipuolisia makuyhistelmiä.
Tällä hetkellä uskon vakaasti että kyseisillä ihmisillä ei liene makuaistia ole koskaan ollutkaan. Traumoja on kertynyt mm. Muumin lakritsilimpparista, T-rex banaani/meloni-kombosta, täysin käsittämättömästä tervalimpparista ja sitte oli vielä joku helvetin Pokemonin vanilja-toffeehirvitys.

Erehyin eilen ostaan karkkia. Päätin ottaa jonkun uutuus leijonapussin. Kun olin ostanut pussin, niin kattelin pussin takaa että ei helvetti tuo ei voi olla kuin paskaa. Tervalakritsi ja tervasalmiakki kuulosti vielä ihan asialliselta mutta vittu sitruuna-katajanmarja? Lakka-lakritsi? PUOLUKKA-HAVU??? Oikeesti MITÄ HELVETTIÄ???????????????? Jos havuja tahon syyä nii metsästä kyllä löytyy.

Kaiken kaikkiaan pussin sisältö maistuu suunnilleen kusiselta hieltä feat. gorillan paska. Pistää miettiin, että mitä seuraavaks. Vanilja-pekoni? Chili-juusto-turve??? Makkara-kusi-ripuli????? Oregano-appelsiini-omena-porkkana-lakritsi-terva-kananmuna-suklaa-kinkku-kaarna-pihlaja???? Ehkäpä jopa diesel-vanu-muovi-kirsikka-öljymaali-tinneri-tärpätti-olut-variksenmarja-heinä-hevonen


Välttäkää ihmiset Tervaleijona Villi Pohjola-supermixiä. Aivan järkyttävää paskaa. Pussin kylessä lukee "Jännittäviä makuja Suomen metsistä". Vittu kertokaa mulle missä päi Suomen metsissä kasvaa jotai vitun sitruunoita. Sama mennä nuolemaan mäntyä katajanoksa suupielessä ja survoa hilloa ja puolukoita nenään. Kenties vielä joku päivä näkee päivänvalon joku savuporo/loimulohi-limsa.

Seuravaa asia.

Vituttaa nää farkut, joissa on vetoketjun tilalla jotai saatanan tiukkoja nappeja. Tänäänkin valahti viidet kuset housuun kun ei saa niitä nappeja auki. Kuka helvetin vatipää on keksinyt nämä napit? Sama kun minä keksisin perseen, jossa on vetoketju.

Koittakaa hyvät ihmiset keksiä jotain hyvväkin.

Voivoivoi *kierii* tää on kyllä ihan paras ikinä *pitelee vatsaansa*