http://www.ecb.int/change/eurobnfaq_fi.htm wrote:Tiedotusvälineissä on raportoitu, että eurosetelit saattavat sisältää vahingollista tributyylitinaa (TBT:tä). (TBT:tä käytetään esimerkiksi stabilointiaineena elintarvikkeiden pakkauksissa, tekstiileissä, alusten pohjamaaleissa, puunsuoja-aineissa, desinfiointiaineissa ja jäähdytysjärjestelmissä käytettävissä biosidivalmisteissa, ja sitä käyttävät mm. monet panimot, paperitehtaat ja nahkateollisuus.) EKP teetti asiasta Galab-laboratoriolla tutkimuksen, joka vahvisti, että euroseteleissä esiintyy hyvin pieniä määriä TBT:tä.
Galab-laboratorion analyysin mukaan yhdessä kilogrammassa euroseteleitä on enintään 7,5 milligrammaa TBT:tä. TBT:tä koskevia lakisääteisiä rajoituksia ei ole, mutta suositus TBT:n hyväksyttäväksi vuorokausiannokseksi (tolerable daily intake, TDI) on 0,25 mikrogrammaa/kilo vuorokaudessa ruumiinpainoa kohti laskettuna. Näin suuren annoksen saaminen edellyttäisi keskimäärin yli 2 500 eurosetelin nauttimista päivittäin usean vuorokauden ajan. Analyysin mukaan euroseteleistä ei irtoa TBT:tä, kun niitä käytetään käteismaksuissa. Aine ei myöskään imeydy ihon läpi. EKP on läheisessä yhteistyössä raaka-ainetuottajien kanssa varmistaakseen, ettei euroseteleihin enää joudu TBT:tä.
Jossain määrin huvittavaa nippelitietoa (aihe sinänsä tietysti vakava). Jotta saantisuositus ylittyisi, täytyisi siis syödä vähintään 2500 x 5 € = 12 500 € useamman päivän ajan. Siinä todennäköisesti söisi kirjaimellisesti enemmän kuin tienaisi.
Nikkelipitoisia 1 € ja 2 € kolikoita syömällä onnistuisi varmaan vähemmällä määrällä ja muutenkin halvemmalla. Ja ehkä 1-5 c kolikoilla onnistuisi kaikkein halvimmalla
http://www.ecb.int/change/eurobnfaq_fi.htm wrote:Tiedotusvälineissä on raportoitu, että eurosetelit saattavat sisältää vahingollista tributyylitinaa (TBT:tä). (TBT:tä käytetään esimerkiksi stabilointiaineena elintarvikkeiden pakkauksissa, tekstiileissä, alusten pohjamaaleissa, puunsuoja-aineissa, desinfiointiaineissa ja jäähdytysjärjestelmissä käytettävissä biosidivalmisteissa, ja sitä käyttävät mm. monet panimot, paperitehtaat ja nahkateollisuus.)
Luulisi olevan vaarallisempaa käyttää ainetta elintarvikkeiden pakkauksissa.
Kaikkea sitä saakin tietää kun vanhaksi (23) elää.
Mutta, väittihän sitä aikanaan eräs toveri että lusikka aiheuttaa syöpää (opettajien huumoria ammoisilta ammattikouluajoilta).
Lopetinkin heti sokerin ja maidon sekoittelun kahviin kun kuulin tuon... ja kun juo kahvin mustana ilman lisämausteita, niin kahvia ostaessaan säästää kun voi ladata kupin reunoja myöten.
Tuli mieleen kun aikoinaan oli julkisuudessa nuoleskeltavat pingviinitarrat... koskahan nuoriso alkaa nuoleskella seteleitä illan hauskuuttamisen toivossa...?
Ainakin tämän lajin itsemurha onnistuisi Beckhamilta... jätkä tienaa 140000 euroa viikossa (jos uutisreportterin höpötys pitää kutiaan).
www: Rahat, postimerkit, wanhat esineet, paikkakuntahistoria, yms...
www: Coins, stamps, old stuff, local history, etc...
Juu, lukaisin paikallisesta (Helsinki) ilmaisjakelulehdestä (Metro/100 26-27.06.03) että yli puolessa (n. 60%) Saksan euroseteleistä on jäämiä kokaiinista.
Ainoa maa joka on päässyt tätä parempaan on Iso-Britannia, jonka setelikannasta yli 90% on hypistellyt kokaiinia käyttävät/käsitelleet ihmiset.
www: Rahat, postimerkit, wanhat esineet, paikkakuntahistoria, yms...
www: Coins, stamps, old stuff, local history, etc...
Nosiis oikeastihan se ei ole niin, että noita kaikkia olisivat kokainistit hypistelleet. Kun yksi kokaiinin koristama seteli menee pankkiautomaatista tai rahanlaskukoneesta tai ties mistä läpi, se "tartuttaa" kokaainia koneeseen aika melkoiset määrät. Sitten myöskin parisataa seuraavaksi koneen läpi menevää seteliä saavat itseensä vähäsen kokaainia.
Nuo löydetyt määräthän ovat useimmiten ihan olemattomia, eli pieni hippunen kokaa riittää jo setelin julistamiseen kokaiseksi.
Elisiis kun yksi kokainistin käyttämä seteli levittää kokaiinia satoihin seteleihin, ei tuo käyttäjien määrä enää ole läheskään noin kammottavan suuri. (60%/100 = 0,6% (tuossa oletetaan, että niitä seteleitä "tartutetaan" vain 100kpl per kokainistin käyttämä seteli))
There's some discussion about the subject (coaine on banknotes) in English forum (although they speak about dollars, but the thing's the same :)).
Kaikenlaisia helmiä sitä löytyykin kun selailee näitä viestejä taaksepäin. Aika erikoinen lehtijuttu kyllä.
Living away from Euro zone in the beautiful Vancouver, Canada since January 2012. Experiences and stories of living in here can be found in here (in Finnish).
Hij kreeg een telefoon van Colin Powel die hem heuglijk nieuws vertelde,zijn oudste dochter was namelijk zojuist bevallen. Toen hij vroeg aan Colin Powel of het een jongen of meisje betrof zei die: "In Godsnaam, hoe zou ik dat nu moeten weten?!!" Daarop riposteerde de Texaanse cowboy: Alstublieft, een beetje respect voor uwe baas, ik ben namelijk afgestudeerd in de richting snit en naad. Ik kan naaien hoor!
Ik heb niet voor niets les gehad van Bill Clinton! En toen Margriet Hermans die naam hoorde begon zij ineens zo hard te schaterlachen dat Koen Crucke spontaan Samson een klap voor zijn pluizige kop gaf en riep het is AlbertOOOOO! IDI AMIN was ondertussen uit het water gekropen en zei spontaan: "Ik heb haar zwanger gemaakt" Bush schrok en sprak de legendarische woorden: "UMLX CYZK BCOUFSK GOO!" en "ork, ork, ork, soep eet je met een ... " Hatchie, weerklonk het doord e kamer en uit Bush's mond vloog de bretzel die hem al meer dan een jaar terroriseerde in zijn luchtpijp en die daarna tegen 200/uur terecht kwam op osama zijn oog. "Het is een TEKEN. Praise the Lord" zanikte Bush, duidelijk boven zijn wijwater. Hij plaste van blijdschap in zijn broek, maar omdat hij eerder veel had gezopen (vandaar zijn legendari-
sche woorden!!) plaste hij zoveel dat het door zijn broek lekte en in de bak met weiwater belandde. Toen hoorde hij Jezus zeggen: "Gij zult de dorstigen laven" Bush keek rond en plots hoorde hij Jezus verdergaan:"Maar gij zult ook de hongeringen spijzen!", waarop Bush onmiddellijk zijn veelgeprezen friet met biefstuk ging klaarmaken, maar achterna gezeten door de losgeslagen kangoeroe uit het Antwerpse Museum, werdt zijn Kangoeroe-biefstuk gejat en begraven, waarna er een hartverscheurende ceremonie werdt gehouden, waarna ik aan de paus, die bij de ceremonie aanwezig was om een speech te houden, vroeg wat nou "UMLX CYZK BCOUFSK GOO!" betekende. Het betekent niets minder dan three, two, one, go zei de paus. Onmiddellijk dacht Bush aan Kim Gevaert die ballen had zoals een olifant oren heeft, dus telefoneerde bush maar met Gevaert en vroeg haarof zij als de bliksem achter de kangoeroe kon gaan, waarop Gevaert antwoordde:" Nee ik doe dat alleen voor Bill Clinton "Ik ben de sigaar", dacht Bush. Merkwaardig genoeg had hij het dus onmiddellijk begrepen, hij moest dus zelf achter de kangoeroe gaan. Hierbij maakte hij gebruik van een slogan en riep keihard TETTEN BLOOOOT! Dus Kim Gevaert hefte haar T-shirt op zodat iedereen haarprachtige tweeling kon zien. Bush riep echter:"Maar nee, gij kieken, gij niet!", waarop Bush spontaan zijn T-shirt omhoog hief waardoor iedereen zag dat hij een tattoo had van een klein biljet van 10 €. Deze uiting van 'eurotitis' verbaasde de kangoeroe dermate dat deze plots van zijn stokje viel. Kim Gevaert zag dit alles en trok deze keer haar T-shirt uit. Daarmee kon iedereen weer haar schone tweeling zien. Osama die die wel eens wat langer wou zien rukte het T-shirt uit haar handen en gooide het in de beek. Dit was bij Bush in het verkeerde keelgat geschoten. Hij trok al z'n keren uit en sprong 'in zijne pure' de beek in, het T-shirt achterna. Door de sterke stroming
geraakte hij helemaal niet vooruit en hierdoor kwam hij in een gevecht om leven en dood. Hij riep om Kim Gevaert om hem te komen helpen. Die zei: Eerst moet je volgende vraag goed beantwoorden: Is het waar dat jij echt zo lomp bent zoals men in de wereldpers zegt? Nee zei hij. Dat antwoord is fout zei Kim Gevaert. Bush die dacht dat hij niet meer gered zou worden nam zijn mobieltje en telefoneerde in een poging van wanhoop naar Fred Deburghgrave. Deze nam op met: Halloooo, moet ge geen Ambiorix schoenen hebbeuu?? Nee nee u spreekt hier met de Amerikaanse president bush. Ik moet gered worden, ik ben aan het verdrinken. Fredje die erg gekant was tegen de Irak afhandeling van de Verenigde Staten gebruikte deze gelegenheid om onze George rustig verder te laten zinken en om dan gewoon af te spreken met Kim Gevaert, hij had immers sinds lang een boontje voor deze topatlete, geef toe een topsprintster en een topzwemmer, wat voor kinderen zou dat niet geven, of zou dit beschouwd worden als genetische doping wegens het samenbrengen van al dat sportieve genetische materiaal. Maar eigenlijk staat dit niet op de lijst van verboden producten, dacht Fredje. Fredje die, denkende aan Kim Gevaert zich niet meer kon inhouden, ging onmiddellijk naar haar toe. Daar aangekomen schrok hij. Kim en IDI AMIN in hoogsteigen persoon waren druk bezig bush terug uit het water te halen. Toen kwam er plotseling een golf van 10 meter hoog. Fredje zag dit en zo snel als hij kon rende hij weg met het stropdasje van Bush, toen hij plotseling de engel en de duivel tegenkwam. De engel zei: "UMLX CYZK BCOUFSK GOO!". Waarop Fredje zei: GHUIJDCVBNML 1405. Blijkbaar verstonden zij elkaar heel goed. De duivel die nieuwsgierig van aard is kwam vragen wat zij hadden gezegd. UMLX CYZK BCOUFSK GOO! en GHUIJDCVBNML 1405 zei Fredje. Dit was voor de duivel chinees. Ineens dacht Fredje: hé, wie heeft deze ouwe koe uit de sloot gehaald?
Maar eigenlijk wel leuk, want daar heb ik me al enorm mee geamuseerd. Daarom gingen ze er weer eens hard...
tegenaan. Ondertussen zat Bush nog in die beek. Ook de duivel had dit gezien en ging tegen Bush vertellen dat hij voorzichtig moest fietsen , anders zou hij vallen en ..
Hij kreeg een telefoon van Colin Powel die hem heuglijk nieuws vertelde,zijn oudste dochter was namelijk zojuist bevallen. Toen hij vroeg aan Colin Powel of het een jongen of meisje betrof zei die: "In Godsnaam, hoe zou ik dat nu moeten weten?!!" Daarop riposteerde de Texaanse cowboy: Alstublieft, een beetje respect voor uwe baas, ik ben namelijk afgestudeerd in de richting snit en naad. Ik kan naaien hoor!
Ik heb niet voor niets les gehad van Bill Clinton! En toen Margriet Hermans die naam hoorde begon zij ineens zo hard te schaterlachen dat Koen Crucke spontaan Samson een klap voor zijn pluizige kop gaf en riep het is AlbertOOOOO! IDI AMIN was ondertussen uit het water gekropen en zei spontaan: "Ik heb haar zwanger gemaakt" Bush schrok en sprak de legendarische woorden: "UMLX CYZK BCOUFSK GOO!" en "ork, ork, ork, soep eet je met een ... " Hatchie, weerklonk het doord e kamer en uit Bush's mond vloog de bretzel die hem al meer dan een jaar terroriseerde in zijn luchtpijp en die daarna tegen 200/uur terecht kwam op osama zijn oog. "Het is een TEKEN. Praise the Lord" zanikte Bush, duidelijk boven zijn wijwater. Hij plaste van blijdschap in zijn broek, maar omdat hij eerder veel had gezopen (vandaar zijn legendari-
sche woorden!!) plaste hij zoveel dat het door zijn broek lekte en in de bak met weiwater belandde. Toen hoorde hij Jezus zeggen: "Gij zult de dorstigen laven" Bush keek rond en plots hoorde hij Jezus verdergaan:"Maar gij zult ook de hongeringen spijzen!", waarop Bush onmiddellijk zijn veelgeprezen friet met biefstuk ging klaarmaken, maar achterna gezeten door de losgeslagen kangoeroe uit het Antwerpse Museum, werdt zijn Kangoeroe-biefstuk gejat en begraven, waarna er een hartverscheurende ceremonie werdt gehouden, waarna ik aan de paus, die bij de ceremonie aanwezig was om een speech te houden, vroeg wat nou "UMLX CYZK BCOUFSK GOO!" betekende. Het betekent niets minder dan three, two, one, go zei de paus. Onmiddellijk dacht Bush aan Kim Gevaert die ballen had zoals een olifant oren heeft, dus telefoneerde bush maar met Gevaert en vroeg haarof zij als de bliksem achter de kangoeroe kon gaan, waarop Gevaert antwoordde:" Nee ik doe dat alleen voor Bill Clinton "Ik ben de sigaar", dacht Bush. Merkwaardig genoeg had hij het dus onmiddellijk begrepen, hij moest dus zelf achter de kangoeroe gaan. Hierbij maakte hij gebruik van een slogan en riep keihard TETTEN BLOOOOT! Dus Kim Gevaert hefte haar T-shirt op zodat iedereen haarprachtige tweeling kon zien. Bush riep echter:"Maar nee, gij kieken, gij niet!", waarop Bush spontaan zijn T-shirt omhoog hief waardoor iedereen zag dat hij een tattoo had van een klein biljet van 10 €. Deze uiting van 'eurotitis' verbaasde de kangoeroe dermate dat deze plots van zijn stokje viel. Kim Gevaert zag dit alles en trok deze keer haar T-shirt uit. Daarmee kon iedereen weer haar schone tweeling zien. Osama die die wel eens wat langer wou zien rukte het T-shirt uit haar handen en gooide het in de beek. Dit was bij Bush in het verkeerde keelgat geschoten. Hij trok al z'n keren uit en sprong 'in zijne pure' de beek in, het T-shirt achterna. Door de sterke stroming
geraakte hij helemaal niet vooruit en hierdoor kwam hij in een gevecht om leven en dood. Hij riep om Kim Gevaert om hem te komen helpen. Die zei: Eerst moet je volgende vraag goed beantwoorden: Is het waar dat jij echt zo lomp bent zoals men in de wereldpers zegt? Nee zei hij. Dat antwoord is fout zei Kim Gevaert. Bush die dacht dat hij niet meer gered zou worden nam zijn mobieltje en telefoneerde in een poging van wanhoop naar Fred Deburghgrave. Deze nam op met: Halloooo, moet ge geen Ambiorix schoenen hebbeuu?? Nee nee u spreekt hier met de Amerikaanse president bush. Ik moet gered worden, ik ben aan het verdrinken. Fredje die erg gekant was tegen de Irak afhandeling van de Verenigde Staten gebruikte deze gelegenheid om onze George rustig verder te laten zinken en om dan gewoon af te spreken met Kim Gevaert, hij had immers sinds lang een boontje voor deze topatlete, geef toe een topsprintster en een topzwemmer, wat voor kinderen zou dat niet geven, of zou dit beschouwd worden als genetische doping wegens het samenbrengen van al dat sportieve genetische materiaal. Maar eigenlijk staat dit niet op de lijst van verboden producten, dacht Fredje. Fredje die, denkende aan Kim Gevaert zich niet meer kon inhouden, ging onmiddellijk naar haar toe. Daar aangekomen schrok hij. Kim en IDI AMIN in hoogsteigen persoon waren druk bezig bush terug uit het water te halen. Toen kwam er plotseling een golf van 10 meter hoog. Fredje zag dit en zo snel als hij kon rende hij weg met het stropdasje van Bush, toen hij plotseling de engel en de duivel tegenkwam. De engel zei: "UMLX CYZK BCOUFSK GOO!". Waarop Fredje zei: GHUIJDCVBNML 1405. Blijkbaar verstonden zij elkaar heel goed. De duivel die nieuwsgierig van aard is kwam vragen wat zij hadden gezegd. UMLX CYZK BCOUFSK GOO! en GHUIJDCVBNML 1405 zei Fredje. Dit was voor de duivel chinees. Ineens dacht Fredje: hé, wie heeft deze ouwe koe uit de sloot gehaald?
Maar eigenlijk wel leuk, want daar heb ik me al enorm mee geamuseerd. Daarom gingen ze er weer eens hard...
tegenaan. Ondertussen zat Bush nog in die beek. Ook de duivel had dit gezien en ging tegen Bush vertellen dat hij
voorzichtig moest fietsen , anders zou hij vallen en zijn enkel breken. Als dat zou gaan gebeuren was de wereld
Ah, look at all the lonely Euronotes. Where do they all come from? (The Beatles, Eleanor Rigby)
querty wrote:Hij kreeg een telefoon van Colin Powel die hem heuglijk nieuws vertelde,zijn oudste dochter was namelijk zojuist bevallen. Toen hij vroeg aan Colin Powel of het een jongen of meisje betrof zei die: "In Godsnaam, hoe zou ik dat nu moeten weten?!!" Daarop riposteerde de Texaanse cowboy: Alstublieft, een beetje respect voor uwe baas, ik ben namelijk afgestudeerd in de richting snit en naad. Ik kan naaien hoor!
Ik heb niet voor niets les gehad van Bill Clinton! En toen Margriet Hermans die naam hoorde begon zij ineens zo hard te schaterlachen dat Koen Crucke spontaan Samson een klap voor zijn pluizige kop gaf en riep het is AlbertOOOOO! IDI AMIN was ondertussen uit het water gekropen en zei spontaan: "Ik heb haar zwanger gemaakt" Bush schrok en sprak de legendarische woorden: "UMLX CYZK BCOUFSK GOO!" en "ork, ork, ork, soep eet je met een ... " Hatchie, weerklonk het doord e kamer en uit Bush's mond vloog de bretzel die hem al meer dan een jaar terroriseerde in zijn luchtpijp en die daarna tegen 200/uur terecht kwam op osama zijn oog. "Het is een TEKEN. Praise the Lord" zanikte Bush, duidelijk boven zijn wijwater. Hij plaste van blijdschap in zijn broek, maar omdat hij eerder veel had gezopen (vandaar zijn legendari-
sche woorden!!) plaste hij zoveel dat het door zijn broek lekte en in de bak met weiwater belandde. Toen hoorde hij Jezus zeggen: "Gij zult de dorstigen laven" Bush keek rond en plots hoorde hij Jezus verdergaan:"Maar gij zult ook de hongeringen spijzen!", waarop Bush onmiddellijk zijn veelgeprezen friet met biefstuk ging klaarmaken, maar achterna gezeten door de losgeslagen kangoeroe uit het Antwerpse Museum, werdt zijn Kangoeroe-biefstuk gejat en begraven, waarna er een hartverscheurende ceremonie werdt gehouden, waarna ik aan de paus, die bij de ceremonie aanwezig was om een speech te houden, vroeg wat nou "UMLX CYZK BCOUFSK GOO!" betekende. Het betekent niets minder dan three, two, one, go zei de paus. Onmiddellijk dacht Bush aan Kim Gevaert die ballen had zoals een olifant oren heeft, dus telefoneerde bush maar met Gevaert en vroeg haarof zij als de bliksem achter de kangoeroe kon gaan, waarop Gevaert antwoordde:" Nee ik doe dat alleen voor Bill Clinton "Ik ben de sigaar", dacht Bush. Merkwaardig genoeg had hij het dus onmiddellijk begrepen, hij moest dus zelf achter de kangoeroe gaan. Hierbij maakte hij gebruik van een slogan en riep keihard TETTEN BLOOOOT! Dus Kim Gevaert hefte haar T-shirt op zodat iedereen haarprachtige tweeling kon zien. Bush riep echter:"Maar nee, gij kieken, gij niet!", waarop Bush spontaan zijn T-shirt omhoog hief waardoor iedereen zag dat hij een tattoo had van een klein biljet van 10 €. Deze uiting van 'eurotitis' verbaasde de kangoeroe dermate dat deze plots van zijn stokje viel. Kim Gevaert zag dit alles en trok deze keer haar T-shirt uit. Daarmee kon iedereen weer haar schone tweeling zien. Osama die die wel eens wat langer wou zien rukte het T-shirt uit haar handen en gooide het in de beek. Dit was bij Bush in het verkeerde keelgat geschoten. Hij trok al z'n keren uit en sprong 'in zijne pure' de beek in, het T-shirt achterna. Door de sterke stroming
geraakte hij helemaal niet vooruit en hierdoor kwam hij in een gevecht om leven en dood. Hij riep om Kim Gevaert om hem te komen helpen. Die zei: Eerst moet je volgende vraag goed beantwoorden: Is het waar dat jij echt zo lomp bent zoals men in de wereldpers zegt? Nee zei hij. Dat antwoord is fout zei Kim Gevaert. Bush die dacht dat hij niet meer gered zou worden nam zijn mobieltje en telefoneerde in een poging van wanhoop naar Fred Deburghgrave. Deze nam op met: Halloooo, moet ge geen Ambiorix schoenen hebbeuu?? Nee nee u spreekt hier met de Amerikaanse president bush. Ik moet gered worden, ik ben aan het verdrinken. Fredje die erg gekant was tegen de Irak afhandeling van de Verenigde Staten gebruikte deze gelegenheid om onze George rustig verder te laten zinken en om dan gewoon af te spreken met Kim Gevaert, hij had immers sinds lang een boontje voor deze topatlete, geef toe een topsprintster en een topzwemmer, wat voor kinderen zou dat niet geven, of zou dit beschouwd worden als genetische doping wegens het samenbrengen van al dat sportieve genetische materiaal. Maar eigenlijk staat dit niet op de lijst van verboden producten, dacht Fredje. Fredje die, denkende aan Kim Gevaert zich niet meer kon inhouden, ging onmiddellijk naar haar toe. Daar aangekomen schrok hij. Kim en IDI AMIN in hoogsteigen persoon waren druk bezig bush terug uit het water te halen. Toen kwam er plotseling een golf van 10 meter hoog. Fredje zag dit en zo snel als hij kon rende hij weg met het stropdasje van Bush, toen hij plotseling de engel en de duivel tegenkwam. De engel zei: "UMLX CYZK BCOUFSK GOO!". Waarop Fredje zei: GHUIJDCVBNML 1405. Blijkbaar verstonden zij elkaar heel goed. De duivel die nieuwsgierig van aard is kwam vragen wat zij hadden gezegd. UMLX CYZK BCOUFSK GOO! en GHUIJDCVBNML 1405 zei Fredje. Dit was voor de duivel chinees. Ineens dacht Fredje: hé, wie heeft deze ouwe koe uit de sloot gehaald?
Maar eigenlijk wel leuk, want daar heb ik me al enorm mee geamuseerd. Daarom gingen ze er weer eens hard...
tegenaan. Ondertussen zat Bush nog in die beek. Ook de duivel had dit gezien en ging tegen Bush vertellen dat hij
voorzichtig moest fietsen , anders zou hij vallen en zijn enkel breken. Als dat zou gaan gebeuren was de wereld
Oon samaa mieltä että halvemmallakin? voidaan homma hoitaa
Tämä on olevinansa päivän huumoripläjäys. Tiedä sitten mitä mies kertoo ja mihinkä keskusteluun tämäkin alunperin liittyy
Eipä tässä auta muutakaan kuin tulkata meikäläisen lahjomattomalla kielipäällä. Valitettavasti ehdin kääntää vain alun joten olkaa hyvä ja jatkakaa...
querty wrote:Hij kreeg een telefoon van Colin Powel die hem heuglijk nieuws vertelde,zijn oudste dochter was namelijk zojuist bevallen. Toen hij vroeg aan Colin Powel of het een jongen of meisje betrof zei die: "In Godsnaam, hoe zou ik dat nu moeten weten?!!"
Translation: Soittelin tänään vanhalle kalakaverilleni, Colin Powelille kertoakseni uutisen uudesta suomalaisten kolmoistriplasta, hänen vanhin tyttärensä kun on yrittänyt sitä kovin metsästää itselleen. Kiihtyneenä kuin sammakko Colin Powel ryhtyi jälkikasvuaan puolustamaan: "Herran nimessä, mistä olet moiset tietosi haltuusi saanut ?!!"
